魔王的窝

这周一和周二两天在健身房练多了。特别是做了很多练腰部肌肉的器械。肌肉练疲惫了，我只是潜意识里有感觉，没在意。结果昨天参加公司篮球队活动，上场没多久，就在一次防守中——闪了腰。闪腰的一霎那，我突然发觉自己早对这一闪有过心理准备，我心里的声音是“哎呦喂~闪了！真闪了！太神奇了！”好吧，我承认这有点2。

闪了腰之后，我还坚持着打了两场，浪费掉了每一个队友创造出来的投篮机会。无一命中……最后实在是坚持不住了，队友也不再传球给我了，我退了。

离开球场，去杨大夫处进行按摩和理疗。理疗缓解了我的疼痛，按摩没什么感觉，只是最后把我骨头掰出的两声响，让我满足。按摩的重点就在于这两声响吧，反正我是这么觉得的。今天腰疼不见好，没法弯腰，不能长时间保持一个姿势，心里有点烦躁。同事劝我去医保定点医院看看，反正能报销。我去了，画了小400块，钱花出去了，拎着说明我腰椎骨头一切正常的片子和一堆外敷内用的药，漫步着回家，脑子里挥之不去专家门诊那位大夫的笑容，笑的含义是——“又来一送钱的！”

大夫建议我可以休几天假。我也想，但周一肯定不行，因为手头有必须了结的事儿，两件。只有做完，我才有可能休息。那就休端午之后吧，我想，连着休。

这周五，我生日。经人提醒，我确定，我已经25了。晚上又跟同学朋友吃了顿饭，一是庆生，二是为老大饯行。我们酒喝的很少，大部分时间是在聊天。最后我变了一点魔术，效果不是很好，因为找不到我需要的道具，变的都是我不熟悉只是了解的魔术，不过有个要靠手法变的魔术我变的还是很顺畅的，这让我很兴奋，觉得自己有点魔术师的范儿了。

一睁眼，我都25了。但我还孑然一身。晚上跟老妈通电话，脑子里突然闪念：我长大了，该让自己有些东西了……没错。

老大明天要回沈阳了。他找到了一份满意的工作，还有月亮给介绍的小情儿等着他。回去无疑是推开了崭新生活的大门，祝福他！祝他回去一切顺利！

最近喜欢上刘谦的魔术，买了他的书。学了一些招数，满世界的给人变，呵呵！目前为止，给女孩儿变的成功几率比较大。给男的变，被戳穿或者不以为然的次数比较多。但是我不气馁，不断的学习新的招式，现在男女的成功几率都很大了……我开始喜欢上魔术了，下载了很多有关魔术的视频，起初只是学习，现在又由学习转变成了欣赏和思考。我发觉，变魔术让我身心轻松。让我找到一点我希望有的生活的节奏。那种，轻松的、惊喜的、开心的……节奏。

再次提醒自己，很多事情不能操之过急，应该顺其自然……如果很紧张，那就放开，让自己恢复轻松愉快，再回去面对。正好受了点伤，是时候休息休息了……

我在挺身而出拯救另一个人的时候中了埋伏，要救的人大体上还未脱险，自己也彻底搭了进去。我败了，败得挺彻底的。

有一种情绪叫做失落，还有一种情绪叫做失望，两种相加得到的效果就是失魂落魄不知所措。人总是躲在自己给自己编造的故事里，不肯面对现实。因为现实有太多的不完美，不理解，你无法跟你心里的故事达成一致，无法看到想要的结果。

我真可笑，居然就这么颓了。原来有些声音只是为了鼓舞士气才产生的幻听，我没听仔细，就觉得那是我心里想要听到的，最后才发现，不是那么回事，毫不相干。

我就这么颓了。颓的很彻底，好像没浇水还尽职尽责在吸着甲醛的吸毒草，垂死状。

人很复杂。远比你我想象的要复杂。每个人都想简单，远比看上去的更想简单。但复杂的人怎么简单的活？这注定矛盾、注定痛苦。我又回头捡起自己说过的一句话，把它放在耳边，告诉自己：跟人打交道，得顺其自然。

顺其自然，就是莫强求。需要强求，需要你费尽心机去争取的事，往往都不该属于你。当然，我们还应保留自己那份争取的勇气，只是，要多思量。我习惯性的横冲直撞，把自己和别人撞个人仰马翻之后，才知道，偃旗息鼓。

我颓了。可我的初衷却不是弄颓自己。可我确实颓了。还能怎么样？偃旗息鼓，顺其自然。就这样吧……

标题是我现在的心里写照。就快要解脱了。

使我们制怒的项目今天终于终审结束了。没了让我不得不熬夜的事儿，没了让我得做却不想做的事儿，没了那些无休止的修改意见，没有了令人大动肝火的电话谈判……

这个项目让我看清楚了一件事。就是生气跟让别人生气其实是一样的。这个项目中，起初是我被气得不行，之后是我把对方气得不行，生气和被气，我都觉得身心倶疲，整个人因为那点肝火的虚耗而颓废。我的心里极度阴暗，特别想撂挑子，特别想打架。

累，太累了。做逆来顺受的人和做霸道的人都一样处于情绪的两极。跟人较劲，消耗太大，不是那点钱能弥补得了的。人如果长期处的勾心斗角、恶语相向的状态，简直太可怕了。说得夸张点，寿命都得缩短个几年。

我得休息休息了。看点书，画点画，打打球，出门转转，早睡早起……等等等等。反正是做和谐的事儿，跟所有人和谐。

……到此为止了！

4.1愚人节。

没想到北京到了4月还会降温甚至下雪，这样莫名其妙的天气，好像提前到货的愚人节大礼包，让人焦虑，让人生病。西坝河的家里，冬天都暖烘烘的，4月份断了暖气，居然冷得如同冰窖。应了相声调侃的，冷到极致，取暖得到屋外面去。

这寒冷，异常，让我想起了杭州，我在那个不到8平方的小屋里，盖着房东的破棉被、上面是毛巾被，再上面是两层棉袄……脚底下是渐渐冷却的热水袋，哆哆嗦嗦的……做着梦。

只剩那时候的一点余温了……

我不知道，我不知道这种什么都不想做甚至有点万念俱灰的状态会在我的身上持续多久。人和世界都在正常的运转，人们正常的欢笑，正常的过着他们看上去有些枯燥但却富有规律的生活。世界也冷酷的正常着，好像没有什么能撼动它的节奏，它一如既往的运转，由开始，奔向末日的终点，我是看不见了，但我知道，只有终点能够改变世界的正常。

眼睛模糊了，是因为眼镜上蒙上了灰尘。懒得去擦，就这么朦朦胧胧的，看着忙碌，看着停滞，看着和谐，看着别人的淡定。跟我没一点关系……清清楚楚不过如此，模模糊糊也就无所谓。

耳边是动力火车的歌声，一点点死命的往上拔，渲染着歌词表达的执着。执着很累，一旦累了就回产生怀疑，怀疑自己的所作所为究竟是否值得，不值得的执着通常让人沮丧，进退两难。我这样一个因迷茫而万念俱灰的人，听见执着的声音，就觉得腻烦，觉得累，很多或者前进或者后退的选择就摊到了我面前，让我选，我选了，马上就会知道，我选错了。不选，就什么都得不到，连个错儿都没有。执着于选择的人通常自己跟自己不共戴天，潜意识的自己给自己出各种各样的难题，以为难倒了某个自己就能成全另一个自己……你知道么，劝是不顶用的，他俩就得掐，掐死一个，另一个就能好好活了。

我出离了我自己。冷眼的看着一幕幕平平淡淡的剧。真没劲，我的所有故事都没劲透了。这让出离了我的我很是失望，乃至绝望。如果陷入一种平淡，你已然感觉到自己的陷入，却不能自拔，挣扎了，却越陷越深，越挣越紧。你摆脱不了，摆脱不了生活。也许你只能时不时的出离一下，假装这一切跟你毫无关系，让自己冷眼旁观，躲在角落里暗自发笑，以此来获得一点点快感，也许你只能做到这些。

不要让我这么安安静静。我做到了很多人做不到的事，却只能如此安安静静的听天由命。那些石沉大海的努力都无从告慰，我还拿什么去继续？我还剩什么？只有这一尊安安静静的躯壳，每天朝九晚五，耗尽想象，却眼睁睁的，眼睁睁的错过。我只有我和我自己，即使他们是两个存在，我也只是有我和我自己两个，两个矛盾的共同体，可笑的是，他俩还在打架，你不服我，我不服你的打架。也就是，自相残杀。

我跟我的自相残杀，还是那句话，不能劝，也许掐死一个另一个就活了。也许永远这样，也是一种守恒。也许终会和解，我跟我，成了朋友，互相欣赏，互相扶持……都可能，又都只是想象。从未虚假但却真实的不存在的想象。哎……这兵荒马乱！

请人给自己提意见其实是件特矛盾的事儿。刚才我就逼着一朋友说我的毛病，一条不行，太含蓄，您得不留情面的直抒胸臆。结果逼的朋友只好喷出几条来……其实都是平凡的善良之辈，谁愿意平白无故的拿话伤你啊，除非你是个贱骨头……非得听，那可不就有人说了么。

其实每个人对另一个人都会有一定程度的认知，所以也就能够1234的说出几条优缺点来，要说一条说不出来，那绝对是揣着明白装糊涂，跟你玩善良的谎言。大多数的人都听得起优点，有人夸赞你，夸赞的很自然，肯定会赢得你的好感。大多数人都听不起缺点，表面上听的很认真并且连连点头，但其实，心里肯定在一条条的反驳，有按耐不住的，反驳或者解释的话就脱口而出了。这是人性，好听的是细粮，好吃好消化。难听的如粗粮，嚼着粗糙，下咽也费劲，真想消化成养分被自己吸收掉，简直难上加难。

静下心来想想，其实别人能说得出口的缺点和毛病，都现成的摆在那里，只是因为问题是自己身上的，便得过且过的放过或者明目张胆忽略。每个人都严格的审视着别人，成天盯着别人，抓住个把柄一定小心翼翼的珍藏起来，以便日后拿出来对峙。但却很少对自己有同样的要求，我们对自己的放纵造成了我们问题的积重难返，很多性格缺陷，很多的不和谐就是这么产生了。

我得健康积极向上的生活。

我有很多毛病，大大小小，轻重缓急，真要是开个朋友座谈会，大家伙儿畅所欲言的说，恐怕得谈个彻夜了。我承认，我在绝大多数时间里喜欢居高临下，假装高尚，假装虚怀若谷……其实我只是不愿意面对，面对那个渺小的自己。我知道我有这个毛病，有时候，就想着给自己点空隙，在这点空隙里，我可以喘口气，睁大眼睛的盯着自己的问题。每个人都需要面对自己的另一面，别忘了那一面，无论好坏，那都是你自己，谁会嫌弃自己？

我假装的时候，会脱口而出自己缺点转化成的优点。这是一道自欺欺人的风景，好像夏日里的一阵凉风，吹哪哪凉快，出口就让人觉得逗乐……有一天，我假装的累了，口干舌燥了，找个阴凉地方独自喘着气儿喝着水，突然想自己刚才说过的话，那些有关缺点的优点，那些其实是掩饰的解释……哪假了？

难道只有自己看轻自己，无地自容的悲愤交加，深深的沉浸在自己的缺点之中才算是真实？我说的你不信。那如果我说的都成了事实呢？你还不信么？一切都未可知……我认认真真的想着有关我的缺点……一条条的，逐一的。然后用更多的时间去想象，想象这些缺点有可能转化成的优点……那就是目标，达成的标准……是所有人的认同。

我们到底在做什么？ 

凌晨1点40分，我这样问……